Joesfera

Fonte do Bellagio genérica.

2011-09-30T10:23:00.000-03:00

Compilação dos fodas nos esportes radicais

2011-09-29T10:47:00.000-03:00

Esses caras merecem o selo sou foda de qualidade

Ráaaa vortemo... ou sera que nao?

2011-09-29T10:36:00.000-03:00

E ai Joesferenses...(putz... sem comentarios sobre esse adjetivo que acabei de inventar)

Bom eu pensei em explicar o porque o blog está de volta nesse post, mas to com preguiça...

Vou resumir... o blog ta voltando e vai ter postagem quando os administradores do blog tiverem afim de postar...

Quem não gostar... vai pra outro blog, vai trabalhar, sei lá. Tem sempre um XVideos perto de você.

Pra que o post não fique mais extenso vou colocar uma foto aleatória e depois posto mais alguma coisa =D!

(copiei do humortalouco.com)

Não é um adeus, e sim um até mais

2010-10-11T01:29:00.000-03:00

É com grande tristeza que me despeço de vocês. Pois é galera todos sabíamos que o fim um dia ia chegar. E chegou. Um abraço especial a todos que estiveram o tempo todo com a gente.

Então é isso. Até mais e obrigado pelos peixes.

Leitores do Joe (6)

2010-10-02T16:34:00.000-03:00

Sexta é dia de Leitores do Joe. Espere aí... que dia é hoje mesmo? Aff! Pois é galera, como todos sabemos o fim está próximo. A Joesfera está saindo do ar, mas um novo blog virá e vocês poderão escolher o novo nome dele. ~~Mentira, quem vai escolher sou eu, mas vou fingir que vocês mandam em algo por aqui~~.

Nossa leitora de hoje é a Thayla (se diz Ta-iiiiiiiiiiiiiii-la), nascida no Acre, esta universitariazinha de sorriso lindo e 15 anos, faz ciências contáveis na UFOJPB (Universidade Federal Onde Judas Perdeu as Botas) e nas horas vagas é a fonte de inspiração artística de um dos redatores deste blog ~~e de sua prima besta,~~ desde que estejam dentro de um ônibus sem nada pra fazer.

Ow isso não é um J!

Ei não faz isso! Ainda não é um J.

Por que o tio ao lado não tá fazendo também?

Aeeeeeeew!!

Envie sua foto para joesfera@gmail.com

Eu poderia ter invertido a foto com o photoshop, mas aí eu perderia a chance de te zoar por você não saber fazer um J. Te adoro guria.

Assaltante FAIL..

2010-09-26T13:39:00.000-03:00

Um ladrão (ou projeto de ladrão) entra numa lan acompanhado de seu fiel escudeiro mirin e... ahh assita o video ai e tome suas próprias conclusões.

ps: se for roubar armado, treine bastante como usar uma arma

(Vi no http://www.sonaboa.com/)

Qual sereia você escolheria?

2010-09-26T12:51:00.000-03:00

Suponha que você está em uma ilha deserta. E você deve escolher uma companheira. Você tem duas opções. Qual você escolheria?

Via Youtoba.

Leitores do Joe (5)

2010-09-24T20:41:00.000-03:00

Salve galerenha do mal, bom essa semana não tenho muito o que falar. A vida tá meio corrida, e os leitores tem desaparecido.

Eu tenho uma notícia má, outra boa e outra má. Primeiro, o número de leitores caiu de 70 mil por mês para 10 mil. Então se alguém encontrar esses 60 mil que estão perdidos me avisem. Segundo, a notícia boa é que EU GANHEI NA LOTERIA. Terceiro, a outra notícia ruim é que é mentira. Vamos aos leitores.

O sujeito em questão é o Anderson conhecido na night como DJ Blue Sky, nosso leitor de Belo Horizonte.

Envie suas fotos para joesfera@gmail.com

Pastor Seu Barriga

2010-09-17T21:14:00.000-03:00

A cada dia vemos que estamos realmente nos aproximando do fim do mundo. Bom, a boa alma do vídeo é nada mais nada menos do que o Pastor Silas (~~não o da Igreja Internacional~~) da IURD.

Recebemos denúncias através de um vídeo ~~de fãs da série Supernatural~~ de que, após sair da cadeia, o pastor estaria possuído por algum demônio, mas nada que muito ferro e sal grosso não resolvam.

Antes de qualquer coisa gostaríamos de dizer que somos totalmente contra qualquer perseguição religiosa, assim como pregamos o livre direito de escolha religiosa sem que haja preconceito algum (e isso vale para todos). Também gostaria de dizer que respeito e admiro o trabalho feito pelas igrejas evangélicas em comunidades carentes, mas há certas coisas que vejo e não dá pra ficar calado.

No vídeo em questão, o pastor convoca seus fiéis, no melhor estilo "Seu Barriga", a doar o dinheiro destinado ao aluguel.

"Pague o aluguel".

Teu amigo quer te comer

2010-09-17T10:18:00.000-03:00

Vi esse vídeo no Ocioso e tinha que postar: "Mulheres neuróticas, mercado e exigências da vaidade moderna". Meninas não venham dizer que não há verdade alguma nesse vídeo. Isto tudo já foi cientificamente comprovado.

Como diria um amigo meu: "nuss que erótico" shuasauhsa.

Leitores do Joe (4)

2010-09-17T09:51:00.000-03:00

Sexta! Yes, baby yes! Dia de falar com os leitores, ouvir a opinião de vocês e mostrar quem é o leitor da semana.

Não sei se notaram, mas não estamos tendo muitos posts durante a semana. Pois é estamos tendo "problemas técnicos", mas em breve o blog voltará a ser o que foi, o 8.000º site mais acessado do Brasil (como diria a tia do Pânico: "que bom"). No mais continuamos trabalhando na Joesfera 2.0 (eu até queria poder dizer que ela já está saindo do papel, mas o projeto nem foi escrito). Vamos aos leitores (ou uma leitora só).

Essa guria linda é a Dani, 17 anos, estudante, vocalista da banda St. Lake (ahsuahusuha).

Finalmente alguém fez um J que preste. Uhuuuu!!

Bjs me liga fui...

Envie sua foto para joesfera@gmail.com

Os "peores" candidatos apresenta: Batoré

2010-09-13T01:04:00.000-03:00

Salve leitores, as eleições estão chegando e eu não paro de me surpreender. Se já não bastasse o Tiririca, descubro que Batoré é candidato a deputado federal.

Aí você se pergunta pra que postar uma notícia old dessas? ~~Pra ver quem é o primeiro burro a perguntar (como diria seu Madruga).~~ É simples: estréia essa semana o politiqueiro, o inovador sistema de caça aos corruptos. Você pode conferir a versão beta do politiqueiro clicando aqui.

Pra tristeza geral da galere nem Tiririca nem Batoré constam na nossa lista.

Pense pelo lado positivo, não é o fim do mundo. Ainda.

Piada de Gráfico

2010-09-12T17:23:00.000-03:00

A verdade por trás dos fatos #1

2010-09-12T11:00:00.000-03:00

Agora entendo a expressão: "Plantar o Homem na Terra"

Leitores do Joe (3)

2010-09-10T10:22:00.002-03:00

Salve galerenha do mal, sexta é dia de leitores do Joe. Tenho duas notícias para falar. Primeiramente venho falar que o blog anda meio parado por falta de tempo, e que as matérias estão sendo péssimas pelo mesmo motivo. Segundo é que esse blog está com os dias contados.

Calma não chore! Vem aí a Joesfera 2.0 (melhor que nescau 2.0). E você se pergunta: o que isso vai mudar na sua vida? Hmmm... na verdade nada. Vamos aos leitores.

Nossas belas ~~cachaceiras~~ leitoras felizes são a Rosi e a Kely (não necessariamente nessa ordem). Estavam aproveitando um pic nick regado a suco de limão na lagoa quando decidiram tirar uma foto para nosso blog.

Envie sua foto para: joesfera@gmail.com

Cerveja ou água?

2010-09-07T00:28:00.000-03:00

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Afinal o que são só 225km...

Rolling Stones interpretam "Adocica"

2010-09-03T20:29:00.000-03:00

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EuRi! Agora essa musica tá na minha cabeça. Adocica meu amor... rsrss. Via Bobagento.

Leitores do Joe (2)

2010-09-03T01:07:00.000-03:00

Olá pessoas que não tem nada de bom pra fazer além de ler as besteiras que escrevo. Hoje é sexta e como todos sabem sexta é dia de... cerveja. Ops, né isso não. Sexta é dia de leitores do Joe.

Certo dia enquanto meditava na frente do pc para alcançar o nirvana fui abençoado por uma luz e uma voz me disse: "desliga essa luz e vai durmi... peste!" Naquele momento eu soube que deveria publicar as fotos dos leitores dessa birosca, mas chega de enrrolação.

Nossa leitora desse mês é a Carol. Biologa. 21 anos (com rostinho de 13). Ela tentou fazer um J com os dedos, porém a foto ficou embaçada. Ela perguntou se não poderiamos aceitar que as pernas dela formam um J. Hmmmm... ei seu leitor tarado pare de olhar pras pernas dela!

E você já sabe: para aparecer aqui envie sua foto para

joesfera@gmail.com

bjs me liga... fui

Fatos da vida

2010-09-03T00:46:00.000-03:00

Tem momentos da vida que a diferença entre uma derrota e uma vitória pode ser apenas um ponto de vista.

Jogo dos 7 erros (2)

2010-08-31T23:21:00.000-03:00

Existe um erro nessa foto. Tente descobrir.

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Pois é já está virando tradição nosso jogo dos 7 erros com apenas um erro rsrsss.

Esta cidade é pequena demais pra nós dois

2010-08-30T22:33:00.000-03:00

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Via Plano Beta.

Leitores do Joe (1)

2010-08-27T19:20:00.001-03:00

Olá pessoas, bom sexta-feira é dia de estréia do novo quadro do blog: leitores do Joe. Waaaat???

Você não entendeu? Calma, vou explicar: a galerenha do mal que lê o blog e curte as besteiras que a gente posta pode enviar suas fotos fazendo um J, nem Deus sabe como se faz isso, mas teve uma galera aí que tentou (rsrsrs).

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Nossa primeira leitora é a Rafa. 21 anos. Advogada. Rica (muiiiiiito rica). Nem sei porque ela lê nosso blog. Fez até uma montagem pra gente (pow Rafa Joesfera de rosinha? Depois a galera fica comentando... rsrss).

Quer aparecer também? Mande sua foto pra joesfera@gmail.com

Comunicação nos dias atuais

2010-08-27T19:03:00.003-03:00

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Vizinhos? Na verdade não conheço nenhum...

Agora Eu Sei Que Tu É Gay (HD) - High's Cu Musical

2010-08-26T00:23:00.000-03:00

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Uma das melhores paródias que já vi.

EuRi dessa besteira.

Amor de mãe

2010-08-22T20:00:00.000-03:00

Estava fazendo compras num supermecado, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
- Sim. Se eu puder lhe ajudar...
- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois"? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!
- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- ADEUS filho...

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
- ADEUS mamãe, nos vemos depois?
- Sim... nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!
- VELHA FILHA DA PUTA!!

Michael Jacson do Arrocha

2010-08-21T15:49:00.000-03:00

Galera, não tenho o costume de ver os programas no estilo Qual é o Seu Talento do SBT (nem tempo), mas o youtube aproxima a gente dessas besteradas. E devo admitir que eu ri dessa besteira aqui. Dica da Jana.

Como detectar se um produto é pirata

2010-08-19T23:48:00.000-03:00

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Ok galerenha eu sei que é muito difícil descobrir quando um produto é pirata, principalmente quando você compra daquele vendedor super honesto da barraquinha da esquina, mas eu ensinarei a vocês rapidamente como descobrir se um produto é pirata.

Observe a figura acima: veja como o logotipo é bem feito, mas não se engane. É possível ver claramente um monte de risquinhos embaixo e ao lado do logotipo. ISSO SÃO PALAVRAS EM CHINÊS: A LÍNGUA DOS PIRATAS! Sempre que você ver essas letrinhas não se engane: o produto é piratator.

Serra comedor

2010-08-18T00:13:00.002-03:00

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Como diria um amigo meu: "que erótico".

Via Bianca (que roubou do @marcelotas).

Jogo dos 7 erros (1)

2010-08-17T10:58:00.000-03:00

Existe apenas um erro nesta foto. Tente descobrir onde ele está.

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SUPER VIAGRA

2010-08-15T20:38:00.000-03:00

Você tem problemas com mulheres? Então você definitivamente precisa conhecer o SUPER VIAGRA. Um produto revolucionário! Recomendação do Joe.

Infelizmente não conseguimos contactar a Gaveta Filmes, fornecedora do produto, então se você tiver qualquer informação sobre onde comprar esse produto nos avise.

Por falar em google...

2010-08-15T14:55:00.001-03:00

Como criar um buraco negro na internet

Como é trabalhar na Google Brasil?

2010-08-15T02:02:00.000-03:00

Seja em qual área você atuar, trabalhar na Google é uma ideologia de muitos, por se tratar de uma empresa que investe na qualidade do ambiente de trabalho de seus funcionários.

Nos Estados Unidos, especificadamente na Califórnia, a Google mantém o famoso Googleplex, o complexo de edifícios que formam a sede da empresa. Um lugar a qual os funcionários podem ter sonecas depois do almoço, video games, natação, massagem e ainda tem 20% do tempo livre pra trabalhar no que quiser. Mas no Brasil a coisa não é muito diferente.

Pra quem não sabe a Google tem uma de suas sedes em Belo Horizonte (MG). Veja como é a vida lá:

Agora quer trabalhar na Google?

Eu estava pesquisando e encontrei algumas vagas de emprego lá. Uma vaga pra engenheiro de software exige no mínimo: PhD em um curso da área (não sabe o que é isso? Equivale a um doutorado aqui no Brasil). Conhecimento avançado em duas linguagens de programação. Ah e o inglês tem que estar na ponta da língua. Dentre outras exigências.

Agora imagina só o salário que você vai receber? Se bem que nessas condições eu trabalharia até de graça.

Quer mais informações? Acesse o Blog da Google Brasil.

Imagens exclusivas da chuva de meteoros

2010-08-13T12:36:00.000-03:00

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Meteoro da paixão... suauhsaushua

Eu fiquei igual panguá esperando essa chuva de meteoros e não vi nada. Foi tenso a galera do msn perguntando onde que ela iria acontecer... via twitter.

O rei da camuflagem

2010-08-12T21:30:00.000-03:00

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Puts, o cara é ninja.

Sono nerd

2010-08-10T22:46:00.000-03:00

Galëre vou durmir depois dessa. Via Piadas Nerds.

Desventuras na Caixa (1)

2010-08-07T14:38:00.000-03:00

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A única diferença é que não foi um poupançudo que me atendeu. Quanto a fila, num tá nem um pouco exagerada... rsrsss...

Lado bom das coisas

2010-08-06T23:05:00.001-03:00

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Esse é um grande exemplo de sempre ver o lado bom das coisas!

Para deputado federal vote Tiririca

2010-08-05T21:38:00.000-03:00

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Vi nos comentários que um cara disse: "antes votar no Tiririca que pelo menos é honesto a ponto de dizer que quer ajudar a família do que nos ladrões que querem se reeleger". Amigo em certo ponto você tem razão, mas se depender de mim o Tiririca vai Morreeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!

Mindfuck (1)

2010-08-05T10:14:00.000-03:00

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Joes essa imagem aí é tenso viw...

Via Ahhhh Negão.

Seus problemas com pum acabaram!!

2010-08-04T13:32:00.000-03:00

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E você!?!? Compraria um desse!!??!?

Cavalo é flagrado bebendo cerveja em festival no Reino Unido

2010-08-04T12:06:00.006-03:00

Flagra foi feito pelo fotógrafo Toby Melville. Evento está sendo realizado em Earl's Court, em Londres.

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Eu já ouvi falar em tomar um Cavaaalo...

Agora isso já é muito.

Legalização do Cloreto de Sódio!?!?

2010-08-03T19:28:00.000-03:00

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Eu sou totalmente a favor, mas essa é minha opinião.

E você? Deixe seu comentário e expresse sua opinião também.

Emboscada de Gato

2010-08-03T18:41:00.002-03:00

Muito, muuuito cuidado com gatos.

Gráfico de necessidades diárias

2010-08-02T22:58:00.000-03:00

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Faltou as doorgas...

System of a Down interpreta Dança da Mãozinha

2010-08-01T15:04:00.001-03:00

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Cara, emocionante.

Dick Vigarista Schumacher

2010-08-01T12:07:00.001-03:00

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Rubinho mostrando que é o melhor piloto brasileiro da F1 da atualidade. Nem jogando sujo Schumacher conseguiu ficar na frente.

O uniforme mudou, mas as armações continuam as mesmas. Pena que agora que não são da mesma equipe não dá pra mandar o Rubinho deixar ele passar.
(image by: google images)

Agora vamos ao placar:
Schumacher 253 x 1 Rubinho

Google fora do ar

2010-08-01T00:18:00.000-03:00

Em primeira mão, os servidores da Google pararam de funcionar neste domingo 1 de agosto de 2010. Até agora não se sabe o motivo, mas nenhum dos serviços da Google funciona (com excessão do blogger).

Erro 404: nem mesmo a página principal do Google responde.

Deus é demais

2010-07-31T00:42:00.001-03:00

Esse cara é foda. Arte de Carlos Ruas.

O maior jogador brasileiro de todos os tempos

2010-07-30T00:14:00.000-03:00

Ahh bom!!! E você achando que o jornalismo da globo errava. ~~Sifudeo troller~~!

O link da matéria tá aqui.

Dica do Thalles.

Ganhamos algo

2010-07-29T20:26:00.000-03:00

Nós recebemos um selo do nosso parceiro Piadas Nerds. Um selo de site bom, manolo!!

Indicamos: Plano Beta & Harry Porco

Quanto à música: Homecoming - Hey Monday

Nova classificação dos tipos de água

2010-07-29T10:27:00.001-03:00

AUSUHASHAU EuRi

Via: Piadas Nerds

Resetar a Internet!?!?!?

2010-07-28T20:31:00.008-03:00

De acordo com o kerodicas.com, existe sim uma maneira de resetar a internet.

Isso mesmo caro Joe, no post, que foi encontrado enquanto eu morcegava pela net, diz que existem 7 cartões espalhado pelo mundo, que, quando usados juntamente podem reiniciar a internet.

"A ideia básica é que, caso haja um desastre na Internet, o DNSSEC (segurança do sistema de nomes de domínio) poderia ser danificado ou exposto, e não teríamos uma forma de saber se uma URL aponta para o site correcto. Aí entram em acção os donos dos smartcards:

No mínimo cinco dos sete donos do cartão – Reino Unido, EUA, Burquina Faso, Trindade e Tobago, Canadá, China e República Checa – teria que se reunir numa base americana com suas chaves para reiniciar o sistema e ligar tudo de novo.

Pelo menos cinco pessoas são necessárias porque cada um dos smartcards contém apenas uma fracção da chave de recuperação utilizada para reparar a Internet. Ou seja, não é só uma pessoa que tem o poder de efectuar um reset no mundo cibernético."

Agora eu pergunto, só eu lembrei de Prison Break e "O Scylla"!?!?!

Titanic II WTF!?!?

2010-07-28T19:34:00.001-03:00

Titanic II??? WTF!?!!?
Será uma Trilogia (Deusmilivre!)

Visto no (Kibeloco)

Google dominando o mundo

2010-07-28T00:24:00.000-03:00

Sucos Google - Waaaaaaaaaaat?

No tempo das cavernas (1)

2010-07-27T10:11:00.000-03:00

A computação é mais antiga do que você imagina...

Trailer Street Fighter x Tekken

2010-07-25T12:04:00.002-03:00

Fala joes, encontrei o trailer do novo game: Street Fighter x Tekken. Esse jogo promete.

Darth Vader assalta banco nos EUA

2010-07-24T13:21:00.001-03:00

Um bandito vestido de Darth Vader assaltou banco em Setauket, no estado de Nova York. Bandido foi flagrado pelas câmeras de segurança da agência.

Um homem vestido de "Darth Vader", personagem da saga "Star Wars", assaltou nesta quinta-feira (22) um banco em Setauket, no estado de Nova York (EUA). O bandido foi flagrado pelas câmeras de segurança da agência. Fonte G1.

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O lado sombrio da força nos leva a fazer coisas ruins.

Stallone fala mal do Brasil

2010-07-23T20:13:00.000-03:00

Na Comic Con 2010, o astro Silvester Stallone falou em tom de piada sobre como foi a experiência de filmar no Brasil. "Lá você pode atirar nas pessoas, explodir coisas e eles dizem 'Obrigado! E aqui está um macaco para você levar para casa'", foi uma das frases que deixaram tuiteiros brasileiros irados - o tópico Cala Boca Sylvester Stallone ficou hoje em primeiro lugar nos assuntos mais comentados do Twitter.

Stallone quando você voltar guardamos alguns macacos pra você, e se quiser pode até explodir minha casa.

Como as crianças avaliam a arte

2010-07-23T18:46:00.001-03:00

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Via nosso parceirão Piadas Nerds.

Tema do Batman

2010-07-22T23:33:00.000-03:00

Estrelando: O cãozinho do vídeo ai...

E se Harry Potter lutasse com Frodo?

2010-07-22T23:02:00.002-03:00

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Vi no Plano Beta.

Pra você o que é Globalização?

2010-07-22T20:11:00.000-03:00

Na escola ninguém nunca conseguia explicar o que era globalização (~~professores burros duh~~). A melhor explicação que encontrei era que era um termo sem explicação. Olha o que me enviaram por email.

Pergunta: O que é globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana...

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (internet) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, GLOBALIZAÇÃO!

Reupload do #FiukFail

2010-07-21T18:01:00.004-03:00

O Youtube retirou do ar, mas encontramos uma outra versão para o vídeo.
Encontramos também essa versão com os comentários super interativos do João100braço...

Só pra deixar em destaque: #fiukehfoda
e por favor Fiuk NÃO NOS PROCESSE!

Gêmeos separados no parto (1)

2010-07-21T17:27:00.001-03:00

Tom Hanks x Dan Stulbach

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Ele não é o Tom Hanks só um cara muito parecido. Bons tempos em que o Casseta e Planeta ainda era engraçado.

Hoje é dia do amigo

2010-07-20T18:48:00.000-03:00

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Com amigos como eu, quem precisa de inimigos.

Piada do Joe do Dia

2010-07-20T18:12:00.000-03:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
Marcos, diz a mulher:
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio e aposto que se vai excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente

excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida....

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super ca rente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele é igual aos homens. E te entende... Isso, eu quero ver!

Como colar em uma prova

2010-07-20T11:36:00.000-03:00

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Dica do blog da Mayara.

Como as pessoas reagem a conversas no msn

2010-07-19T17:11:00.000-03:00

Post dedicado a galerenha do mal do meu msn...

vcs achavam q eu não sabia como vcs se comportavam?

O punk rock contra-ataca

2010-07-19T00:06:00.002-03:00

Com o surgimento de algumas "tendências" no Brasil , algumas pessoas acreditam que vivemos uma era sombria da música nacional. Com base nisso criou-se uma verdadeira cruzada contra as novas bandas "coloridinhas". E o ápice dessa "cruzada" é o novo clipe do Strike da música "A tendência".

Cabe dizer que não temos nada contra qualquer estilo de música, temos contra música ruim. Alguém se lembra quando o NxZero estourou com "razões e emoções", fazendo com que todo mundo que fosse visto usando uma roupra preta fosse chamado de emo? Acontece que se comparada as outras músicas desse primeiro cd, essa música é uma verdadeira obra-prima. Não tô dizendo que a música é boa, e sim o cd que é horrível (não só horrível, mas "musicalmente falando" uma das piores coisas já gravadas até hoje). Tá certo que a banda evoluiu um pouco, mas já era tarde e seus 15 minutos de fama acabaram, e o estrago já estava feito. Mas voltando ao assunto...

Mas quem se lembra o Strike, banda que prometia trazer um pouco da pegada do Blink 182 e Charlie Brow Jr., estourou fazendo trilha sonora pra malhação. E no começo só se viu músicas com trechos descaradamente copiados de bandas como Sum 41 e do próprio Blink. Mesmo assim, ouso dizer, Strike é bom. Strike trouxe de volta um pouco da pegada hardcore, com músicas com letras rápidas e inteligentes. Isso é raro hoje em dia (pelo menos no cenário POP).

Vejam que não estou dizendo que Strike representa o punk rock. Não mesmo! Afinal os caras criaram um estilo próprio (mesmo copiando algumas partes). Digo que "a tendência" representa uma crítica de toda a sociedade. E é isso que o punk rock representa: um grito de protesto contra aquilo que não achamos estar correto.

O que vemos é que "A tendência" não crítica as bandas coloridas, e sim os empresários que fazem delas a "tendência". Afinal todo mundo pode ter seu estilo próprio, o que não dá é pra ficar influênciando toda uma geração com músicas fúteis.

Manual do bruxo moderno

2010-07-18T19:28:00.000-03:00

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Retirado do Harry Porco.

Envie sua foto pra gente

2010-07-17T16:06:00.000-03:00

É o seguinto todos os blogs fazem isso, então vamos, num ligeiro CTRL + C - CTRL + V, copiar essa idéia.
Mande sua foto pra gente, fazendo o "J" da Joesfera. Mas vc deve estar se pergunta: "como vou fazer isso Joe?" Bom aí depende de você. As melhores fotos serão publicadas aqui no blog. Nosso email é:

joesfera@gmail.com

Dia Mundial do Rock 5

2010-07-17T09:24:00.001-03:00

Pra finalizar a semana Joesfera Rock and roll (ahhh... gostaram... cabei de inventar...XD), não poderia deixar de falar no AC/DC. Esses sim... na minha opnião (que não vale ~~porra nenhuma~~ nada fora do blog), os melhores do Rock and Roll.

"AC/DC é uma banda de rock formada em Sydney, Austrália em 1973 pelos irmãos Angus e Malcolm Young. A banda é normalmente classificada comohard rock e considerada uma das pioneiras do heavy metal, juntamente com bandas como Led Zeppelin, Black Sabbath, Thin Lizzy, Judas Priest eDeep Purple. No entanto, os seus membros sempre classificaram a sua música como rock and roll.

AC/DC passou por várias mudanças de alinhamento antes de lançarem o seu primeiro álbum, High Voltage, em 1975. A formação manteve-se estável até o baixista Cliff Williams substituir Mark Evans em 1977. Em 1979, a banda gravou o seu bem-sucedido álbum Highway to Hell. O vocalista e co-compositor Bon Scott faleceu a 19 de Fevereiro de 1980, após consumir na noite anterior uma grande quantidade de álcool. O grupo considerou por algum tempo a separação, mas rapidamente o ex-vocalista dos Geordie, Brian Johnson, foi selecionado para o lugar de Scott. Mais tarde nesse ano, a banda lançou o seu álbum mais vendido, Back in Black.

O álbum seguinte da banda, For Those About to Rock (We Salute You), foi também bem sucedido e tornou-se o primeiro álbum de heavy metal a atingir o 1º lugar nos Estados Unidos. O AC/DC caiu em popularidade pouco após a saída do baterista Phil Rudd em 1983. As fracas vendas continuaram até ao lançamento de The Razor's Edge em 1990. Phil Rudd regressou em 1994 e contribuiu para o álbum de 1995 da banda, Ballbreaker.Stiff Upper Lip foi lançado em 2000, tendo sido bem recebido pela crítica. Planos para um novo álbum foram anunciados em 2004, sendo cumpridos em 2008, com o lançamento do álbum Black Ice no dia 20 de outubro de 2008.

O AC/DC já vendeu cerca de 200 milhões de cópias em todo o mundo, incluindo 71 milhões somente nos Estados Unidos. Back in Black já vendeu cerca de 43 milhões de cópias a nível mundial, do quais 22 nos Estados Unidos, fazendo dele o 2º álbum mais vendido de todos os tempos e o 5º mais vendido nos Estados Unidos. AC/DC ficou em quarto na lista da VH1 dos "100 Maiores Artistas de Hard Rock" e foram considerados pela MTV a 7ª "Maior Banda de Heavy Metal de Todos os Tempos" e em 2004, a banda ficou em 72º na lista dos "100 Maiores Artistas de Todos os Tempos" feita pela revista Rolling Stone." (wikipedia)

E por falar em Back in Black:

Mercado livre vende calcinhas usadas

2010-07-17T00:10:00.001-03:00

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Agora leitor, ajude o mercado livre a resolver uma questão. Qual deve ser a reputação da vendedora?

E para os tarados de plantão, tá aqui o link caso queira comprar. Dica do Kaká.

UPDATE: O "Pernalonga" acaba de me enviar um email mostrando isso?

Agora sim! PÁRA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER!!
p.s.: será que ela troca por figurinhas da Copa?

Guitar Hero EmoColor Tour

2010-07-16T20:06:00.000-03:00

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Alguém jogou band hero?? Seria uma versão com músicas pop dos EUA. O legal é que é super fácil zerar no modo expert: as músicas parecem ter no máximo 5 notas.

Bom crédito da imagem ao... ah vcs já sabem.

Dia Mundial do Rock 4

2010-07-16T12:15:00.004-03:00

The Beatles...

Esses caras também fizeram um papel muito importante no rock.

Os Beatles em 1964
Topo:John Lennon e Paul McCartney
Abaixo:George Harrison e Ringo Starr.

"The Beatles foi uma banda de rock britânica, formada em Liverpool em 1960 e um dos atos mais comercialmente bem-sucedidos e aclamados da história da música popular.[1] A partir de 1962, o grupo era formado por John Lennon (guitarra rítmica e vocal), Paul McCartney (baixo e vocal), George Harrison (guitarra solo e vocal) e Ringo Starr (bateria e vocal). Enraizada do skiffle e do rock and roll da década de 1950, a banda veio mais tarde a assumir diversos gêneros que vão do folk rock ao rock psicodélico, muitas vezes incorporando elementos da música clássica e outros em formas inovadoras e criativas. Sua crescente popularidade, que a imprensa britânica chamava de "Beatlemania", fizeram com que eles crescessem em sofisticação. Os Beatles vieram a ser percebidos como a encarnação de ideais progressistas e sua influência se estendeu até as revoluções sociais e culturais da década de 1960."(wikipédia)

Dia Mundial do Rock 3

2010-07-15T12:24:00.007-03:00

Não podia deixar de falar no graaaaaande(era muito alto também), Rei do Rock: Elvis Presley.
Como sempre to com preguiça e não vou ficar digitando aqui vai um ctrl+c, ctrl+v. (o que eu faria sem a Wikipedia...)

"Elvis Aaron Presley (East Tupelo, Mississippi, 8 de janeiro de 1935 - Memphis, 16 de agosto de 1977) foi um famoso músico e ator, nascido nosEstados Unidos da América, sendo mundialmente denominado O Rei do Rock, também conhecido pela alcunha de Elvis The Pelvis, apelido pelo qual ficou conhecido na década de 50 por sua maneira extravagante e ousada de dançar. Uma de suas maiores virtudes era a sua voz, devido ao seu alcancevocal, que atingia, segundo especialistas, notas musicais de difícil alcance para um cantor popular. A crítica especializada reconhece seu expressivo ganho, em extensão, com a maturidade; além de virtuoso senso rítmico, força interpretativa e um timbre de voz que o destacava entre os cantores populares, sendo avaliado como um dos maiores e por outros como o melhor cantor popular do século 20.

Elvis tornou-se um dos maiores ícones da cultura popular mundial do século XX. Entre seus sucessos musicais podemos destacar "Hound Dog", "Don't Be Cruel", "Love me Tender", "All Shook up", "Teddy Bear", "Jailhouse Rock", "It's Now Or Never", "Can´t Help Falling In Love", "Surrender", "Crying In The Chapel", "Mystery Train", "In The Ghetto", "Suspicious Minds", "Don't Cry Daddy", "The Wonder Of You", "An American Trilogy", "Burning Love", "My Boy" e "Moody Blue". Na Europa, canções como "Wooden Heart", "You Don't Have To Say You Love Me", "My Boy" e "Moody Blue" fizeram sucesso. Particulamente no Brasil, foram bem-sucedidas as canções "Kiss Me Quick", "Bossa Nova Baby", "Bridge Over Troubled Water".

Após sua morte, novos sucessos advieram, como "Way Down" (logo após seu falecimento), "Always On My Mind", "Guitar Man", "A Little Less Conversation" e "Rubberneckin". Trinta anos depois de morrer, Presley ainda é o artista solo detentor do maior número de "hits" nas paradas mundiais e também é o maior recordista mundial em vendas de discos em todos os tempos com mais de 1 bilhão e meio de discos vendidos em todo o mundo."

Blue Suede Shoes Color - uma das melhores. Ate Joes.

Rock Atual

2010-07-14T13:44:00.003-03:00

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A verdade é que o rock da geração anterior matou de raiva os pais, assim como o "rock" dessa geração nos mata de raiva.

Dia Mundial do Rock 2

2010-07-14T12:08:00.019-03:00

Fala joes, hoje venho com mais um classico do rock. Quem ai nunca viu o filme De Volta Para o Futuro!?!? Quem ja viu vai lembrar dessa musica.

Bom primeiro vamos recordar o filme:

Agora a original:

"Johnny B. Goode é uma canção de rock escrita em 1955 por Chuck Berry e lançada por ele mesmo em 31 de março de 1958. A canção se tornou uma das mais populares dos anos 50. A letra fala sobre um jovem cantor em início de carreira.

Elvis Presley a cantou pela primeira vez de forma oficial em 1969 em alguns espetáculos em Las Vegas, alguns a consideram uma das melhores versões dessa canção, chegando a considerá-la superior em relação a versão de Chuck Berry, principalmente pela voz e senso rítmico de Elvis. Foi lançada no disco ao vivo de Las Vegas em 1969 que se chamou From Memphis To Vegas/From Vegas To Memphis.

Outra famosa e aclamada versão da música é interpretada pelo grupo Judas Priest, gravada no ano de 1988, e a de Peter Tosh.

Os Beatles gravaram a canção para a rádio BBC e ela só foi lançada muito tempo depois da dissolução do grupo no álbum Live at BBC.

Em 1985, no primeiro filme da trilogia De Volta para o Futuro, o adolescente Marty McFly (interpretado por Michael J. Fox) em um baile justamente em 1955, toca esta música. Os produtores escolheram a música justamente por ser uma data de quando a música foi escrita e o filme se passava. Nesta parte do filme, Marty McFly ajuda o guitarrista frontend da banda da escola chamado "Marvim Berry". Após tocar a música romântica Earth Angel, todos pediram um bis ao garoto Marty, e no caso, ele escolheu uma "velha música" do lugar de onde ele vinha (1985). Quando tocava o som, Marvim Berry telefona para seu "primo" Chuck Berry e fala: "Sabe aquele novo som que você estava procurando? Então escute isto!". Uma grande piada, claro, que funcionou muito bem. A música foi tocada de verdade por Michael J. Fox, que teve na época gostava de tocar guitarra."

Texto retirado da wikipédia

É isso ai Joes, amanha volto com mais rock.

Por que a Holanda perdeu a Copa do Mundo?

2010-07-14T00:41:00.003-03:00

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HAHA agora tá explicado!
E vc achando que era por causa do futebol arte da Espanha...

Dia Mundial do Rock

2010-07-13T18:46:00.002-03:00

Sabendo que hoje é dia do rock, não poderia deixar isso em branco. Segue texto sobre a historia retirado no site da wikipédia.

"Em 13 de julho de 1985, Bob Geldof organizou o Live Aid, um show simultâneo em Londres na Inglaterra e na Filadélfia nos Estados Unidos. O objetivo principal era o fim da fome na Etiópia e contou com a presença de artistas como The Who, Status Quo, Led Zeppelin, Dire Straits, Madonna, Queen, Joan Baez, David Bowie, BB King, Mick Jagger, Sting, Scorpions, U2, Paul McCartney, Phil Collins (que tocou nos dois lugares), Eric Clapton e Black Sabbath.

Foi transmitido ao vivo pela BBC para diversos países e abriu os olhos do mundo para a miséria no continente africano. 20 anos depois, em 2005, Bob Geldof organizou o Live 8 como uma nova edição, com estrutura maior e shows em mais países com o objetivo de pressionar os líderes do G8 para perdoar a dívida externa dos países mais pobres erradicar a miséria do mundo.
Desde então o dia 13 de julho passou a ser conhecido como Dia Mundial do Rock"

Então, dado essa data tão importante, (pelo menos para min) irei durante essa semana, colocar videos das melhores bandas de rock da historia.

Hoje irei colocar a musica Sultans Of Swing da banda Dire Straits.

Dire Straits foi uma banda de rock britânica formada em 1977 por Mark Knopfler (guitarra e vocais), seu irmão David Knopfler (guitarra), John Illsley(baixo) e Pick Withers (bateria). Embora formada em uma época em que o punk rock reinava absoluto, decidiram lidar com as convenções do rock clássico, firmando-se em uma sonoridade mais leve, que agradou ao público cansado do som superproduzido do rock dos anos 70. Não tardou para que a banda se tornasse conhecida mundialmente, ganhando o status de disco de platina logo em seu primeiro álbum.

No vídeo de hoje também toca o grande Eric Clapton, um guitarrista que teve um papel muito importante no rock também.
Agora chega de blablabla e vamos para o video:

Temos culpa na demissão dos "Legendários"?

2010-07-13T16:13:00.003-03:00

Após a divulgação de diversos vídeos na internet, os integrantes do programa "Legendários": Gui Pádua, Marcelo Marrom e Jaque Khury são demitidos.

Pois é galera, bateu até um peso na consciência agora. E pensar que nós (blogueiros) ajudamos a causar desemprego no país (~~rsrsss~~). Bom não é culpa nossa se o humor do bem não colou. E a vida segue né.

Há alguns dias atrás o dj Firen, enquanto vagava ociosamente pelo youtube encontra um video recém-postado de uma palestra de Marcelo Tas em BH. Imediatamente, ele me contata pelo msn pra falar do vídeo, que na hora tinha apenas alguns acessos. Ora, quem poderia imaginar que o vídeo mostrando o humorista Marrom e Tas em uma conversa sobre "paz" repercutiria tanto.

Mas não foi só esse vídeo, afinal a Joesfera não passa de um bloguizinho qualquer, como muitos outros. Dias depois os grandes da blogosfera divulgam o vídeo Legendários Fail, mostrando toda a inconsistência do programa. Os caras já não tinham graça alguma e a galera da net, que deveria ser o ponto mais forte do programa não apoiava. Aí não teve jeito.

Vejam a linha do tempo:
(pow joe vc tá atoa mesmo! Fez até uma linha do tempo)

Dia 25/06 - a @JanaynaCampos posta o vídeo no youtube.

Minutos depois - O vídeo é postado na Joesfera, com o título "Marcelo Tas dá lição de moral em 'Legendário'". Mesmo sem divulgação alguma, o post recebe quase 3 mil acessos.

À noite - Danilo Gentili divulga o vídeo diretamente em seu twitter.

Dois dias depois - divulgo o post no Ocioso, maior portal de divulgação de links do Brasil.

No dia seguinte - o blog chegou a registrar 27 mil visitantes.

30 de junho - Fabíola Reipert, uma das maiores ~~fofoqueiras~~ blogueiras do país, divulga em seu blog o vídeo gravado pela Janayna. Pra variar ela não adimite que viu o vídeo na Joesfera, censurando os comentários feitos em seu blog (sem usura né Fabíola).

12 de julho - Fabíola noticia a despensa dos legendários Marrom (envolvido no vídeo), Gui Pádua e Jaque.

13 de julho - @mionzera envia mensagem pra @DaniloGentili acusando-o de ser obcecado por ele.

13 de julho - o vídeo chega a acumular quase 200 mil exibições diretas.

Então, sucesso aos ex-legendários seja lá no que eles vão fazer, e espero que agora o programa melhore.

Só digo uma coisa: alguém mate esse tal humor do bem!

Analisando os 10 piores filmes de todos os tempos

2010-07-13T00:36:00.000-03:00

Todo mundo já assistiu a um filme ruim na vida, mas os filmes citados a seguir batem todos os recordes possíveis. Não sei o nome do autor do texto, mas digo que ele foi retirado do blog Cidadaozinho de enxofre (um blog amarelo com letras rosas, mas com um bom conteúdo). No mais divirta-se lendo isso. Mal posso esperar pra assistir algum desses filmes (~~principalmente as fantasias sexuais do macaco rsrss~~).

10 - 3 Dev Adam

Para começar a lista, vamos falar de um dos filmes mais retardados da história. 3 Dev Adam é um filme turco que mistura o Capitão América com El Santo e coloca eles contra o Homem Aranha. Ta, até ai tudo bem. Ta, tudo bem não ta. Mas acredite, vai piorar.Pra começar o Homem Aranha é o vilão do filme. E ele tem uma mascara ridicula, e que da pra ver seu olho por ela! E o pior, a sombrancelha dele parece uma taturana!

~~HSAUIHSIUHSA sério, que coisa mais tosca~~. Quando o Homem Aranha seria assim? Nem ao menos tem teias na roupa dele! A aranha no peito dele parece mais uma bola com pernas do que qualquer outra coisa. E pra piorar, ele é barrigudo! ahuhauh Mas tá. O filme começa toscamente com uma cena rapida demais aonde o Homem a=Aranha manda seus capangas matarem uma mulher com um motor de barco. Depois ele fica rindo sadicamente com uma risada MUITO ESTRANHA. Depois dos créditos, temos uma conversa do Capitão América e do El Santo com um comissario, falando sobre como pegar o malvado Homem Aranha. Nesse dialogo, apenas para ter uma explicação de porque o Capitão América fala turco, o cara diz "Você fala turco muito bem!" do nada, no meio de um assunto totalmente diferente.

Pela estrutura e direção do filme, a idéia que se tem é que tudo foi feito as pressas e com muita má vontade. O filme avança muito rapido e acaba deixando um aspecto tosco.
Como é uma produção rarissima, o unico arquivo existente na internet esta com a imagem HORRÍVEL, e pra piorar, assisti em turco com legendas em espanhol. Mas isso não estragou a diversão que foi assistir a essa obra.

As lutas do filme são simplesmente ridiculas. Em uma cena, um homem se aproxima apontando uma arma para o Capitão América. Então, o herói simplemente da um tapa na mão do cara e ele ja solta a arma! HSAIUHUIHSA Alias, tem um personagem no filme chamado Sr. Bilal. HSAUISHSHA ai, ai
El Santo e Capitão América aparecem pouco com seus uniformes, lutando varias vezes com roupas normais, o que deixa o filme bem sem graça. Ao contrario, o Homem Aranha aparece o tempo todo com aquela roupa ridicula. Alias, como eu ja disse antes, a risada dele é muito engraçada. Ele ri como um retardado, ou sei la.

Enfim, 3 Dev Adam é um filme inutil, chato e totalmente tosco e mal feito. No final, você fica com a sensação de que deveria ter assistido um filme para pessoas normais.
Só tive algumas duvidas depois do filme: porque diabos o Capitão América e o El santo usam mascara em algumas cenas se TODOS os personagens do filme sabem suas identidades? E porque toda vez que o Homem Aranha morre aparece um novo Homem Aranha ressurgido das cinzas? E a mais importante: porque quando o Homem Aranha ta transando com a amante dele os bonecos das prateleiras começam a rir? O_O É, melhor eu não tentar achar sentido em algo que não tem.

9 - O Rato Humano

Tive o prazer de assistir essa obra-prima ainda nos tempos do VHS! Bons tempos. O filme conta a história de um experimento que misturou esperma de rato com óvulos humanos, gerando uma criatura que pode matar um ser humano em segundos. Nem precisa dizer que o rato foge e começa a matar todo mundo né? Pois é. O rato é simplesmente hilario, porque a maquiagem ficou artificial ao extremo, e o ator só fica sorrindo o tempo todo com aqueles dentes nojentos.

Fala sério, essa era a intenção deles para a aparencia do rato humano?O filme é totalmente sem noção, e uma das piores cenas é a em que uma mulher ve um corpo sendo arrastado dentro de uma casa e depois, ouve passos na sua direção. E o que ela faz? Corre pra dentro da casa! Ah, fala sério! Quem seria o retardado que faria isso?

Outra cena "maravilhosa" é a que o rato humano sai de dentro de uma privada e começa a arranhar uma mulher. HSAUISAHUISA sério, só de lembrar dessa cena eu ja dou risada. É tão ridiculo que chega a ser tragico.

8 - A Menina e o Estuprador

Filme brasileiro da boca do lixo. Um dos mais toscos de todo o cinema nacional. E olha que tem muita coisa tosca que nós ja fizemos ein! "A Menina e o Estuprador" foi dirigido Conrado Sanchez nos anos 80. Se o nome ja é tosco, imagina o filme em si. Pois bem. Conta a história de uma garota que tem delirios em que é estuprada por seu motorista particular, Pedro. Ja vemos desde o começo do filme que vai ser ridiculo ja pela atuação da Vanessa, nossa protagonista. Mas voltando... Ela começa a ter medo e a tratar mal o cara, e sempre tendo alucinações frequentes.

Vale ressaltar as atuações do filme. Os atores não tem expressão nenhuma. A trilha sonora é outro ponto "alto" do filme. Muito... estranha no mínimo. Tem uma música por exemplo, que um cara começa a grunir e balbuciar coisas sem sentido e parecendo que ta se afogando. Sério, toda vez que aquilo tocava eu ria HSAUIHASIAS
Claro, como todo filme da boca do lixo, tem sexo. Mas a cada 5 minutos aparecem cenas de sexo softcore (as vezes até sexo explicito) com uma musica ridicula animadinha no fundo. Só a musica ja broxa qualquer um, transformando qualquer cena do tipo no filme em algo risivel. Voltando ao filme... Vanessa tem ataques de alucinações frequentes, então uma amiga sugere que o motorista a leve um um psiquiatra. O pior é a fala do psiquiatra "Ela me disse que você da uns gritos, se suja toda, não larga o violino".

Vanessa começa a se consultar com o psiquiatra regularmente, mas o cara na verdade quer hipnotizar a guria e depois fazer ela se matar (????). No final, colocando seu plano dumal em pratica, o psiquiatra leva Vanessa e sua amiga para uma montanha e a amiga dela começa a se masturbar e depois, brincar com facas. É ridiculo como o psiquiatra começa a explicar todos os seus planos para as duas (ja em transe) só para o espectador entender toda a trama. Então, vemos em um flashback a revelação final: Vanessa quando era criança foi estuprada por dois caras e seu motorista tentou salva-la e chegou tarde, então ela ficou traumatizada e tendo alucinações. MEU DEUS, que revelação ein? ¬¬

Depois disso, o motorista consegue chegar na montanha aonde eles estão (Como ele sabia qual era a montanha exatamente? Entre todos os lugares da cidade, ele sabia que o psiquiatra tinha levado ela exatamente para aquela montanha. Uau, bem esperto.) Tirando isso, ainda acontece uma coisa nessa mesma cena que eu choro só de lembrar. O psiquiatra simplesmente CAI da montanha do nada. Pois é, sem sentido, mas tudo bem né. É possivel (se ele tem problemas mentais).

7 - Burial Ground

O que dizer de um filme que usou um anão de 20 anos com cara de "criança" para fazer o papel de uma criança de 10? HAHA

Só por isso o filme ja deveria ser considerado um dos piores. Mas, ele ainda tem muitos outros atributos. Primeiro, a história. Como a maioria dos filmes de mortos vivos da época, Burial Ground conta a história de um grupo de pessoas fugindo de zumbis. Eles correm pra um lado, e os zumbis vão atrás, cambaleando e tals. É isso, basicamente. O filme jaácomeça tosco, com o papai noel sendo atacado por zumbis.

Depois disso, pula pra uma galere em uma mansão. Ai os zumbis começam a sair da terra e ai começa a zona. Em menos de 10 minutos, acontecem três cenas que deixam o filme ainda mais ridiculo do que ja é.
Na primeira, um zumbi cheio de larvas na cara sai da terra. O bom é que a cara podre dele é uma mascara, e da pra ver a boca do ator e os olhos fechados em baixo dela.

Depois, o zumbi sai e vai de quatro até um casal que esta fazendo um xose ali, a céu aberto. Eles olham para o zumbi, e então acontece o seguinte dialogo:

Mulher: O que é isso? Que horror!

Homem: Eu não sei. Mas seja la o que for, não é humano.

Nãããão, sério, djow? Ai, pra piorar, quando o zumbi ta quase comendo eles, eles finalmente percebem e dizem "Oh meu deus, é um zumbi!" HAHAHA

Na segunda cena que vale a pena comentar, nem acontece nada demais, mas eu tive um ataque de riso com ela. É só porque quando tem a cena em que um monte de zumbis sai de seus tumulos, aparece um zumbi saindo de um canteiro de flores! SAHIUSAHIUSAHUISA

Sério, quem enterra um morto em um canteiro de flores? HSAIUHSAI ai, que meigo.
Na outra cena, uma familia feliz está conversando alegremente. De repente, o filho chega com um pedaço de pano e diz "Mamãe, esse pano tem cheiro de morte" (????????????)
Então, de repente, entra um zumbi no lugar. O pai começa a dialogar: "Quem é você? O que você quer?" ASHUISHUISAHIUSA omg. Você ve um corpo em decomposição vindo na sua direção e você ainda tenta conversar? HAHA
Tirando isso, não tem nada mais para falar. O resto do filme é só correria dos zumbis, mortes, alguns plagios e um final que, por incrivel que pareça é bem legal.

6 - Rikki-Oh

Provavelmente o filme mais conhecido da lista, Rikki-Oh ou A História de Ricky é um filme chinês baseado em um mangá. Conta a história de Ricky (nããão, sério?), um homem que é preso após matar os mafiosos que levaram sua namorada a cometer suicidio. O filme acompanha sua vida na prisão, e mostra a violencia do lugar. As lutas são exageradas (leia ridiculas). Ricky é invencivel e pode atravessar paredes (e corpos) com um soco, o que o transforma no personagem mais foda da história do cinema (?) O filme é ridiculo pelos exageros. Em uma cena, Ricky abre a barriga de um gordão com um soco e tira todos os seus orgãos para fora. Os efeitos especiais são tão ruins que chegam a ser engraçados, piorando o que ja era ruim (ou melhorando né)
Mas o filme tem varias cenas marcantes, como a luta de Ricky e Oscar, onde Oscar tenta enforcar Ricky com seu intestino (?) Pois é HSAIUHSAUIHSA

O filme seria nojento, se não fosse TÃO tosco. Sério, os efeitos são toscos demais e a maquiagem chega a ser ridicula. Outra cena "ótima" é aquela em que Ricky luta com um cara dentro de uma cela e o diretor da prisão e seu filho gordinho ficam assistindo. Quando o Ricky começa a ganhar a luta e dar aqueles socos super reais que atravessam o corpo do cara (realismo fail), o moleque da um gritinho tão gay que chega a fazer você ter vontade de soltar a franga. Sério, é muito meigo. A comunidade gls representada em um filme de artes marciais, ótimo.

No final, Ricky tem um ultimo confronto com o diretor da prisão. O diretor começa a ter uma evolução, e fica gigante e musculosão, parecendo um... ogro de borracha. Meu, que coisa mais tosca é essa? Quem fica desse jeito do nada?

Que cabelo é esse? HSAIUHSIUSHAUISHA cara, da pra ver que isso é uma roupa RIDÍCULA de borracha. AI, MEU DEUS. Próximo.

5 - They Call Her One Eye

Não tem muito para dizer sobre esse filme. Essa produção sueca inspirou muito o filme Kill Bill. Claro, ai pensamos "se o Tarantino gosta, deve ser bom". É, engano. O filme é mal dirigido, mal atuado, mal editado. Os dialogos são simplesmente retardados. As vezes as pessoas só falam no filme para revelar coisas sobre a trama. Eu não consigo lembrar de nada de bom nesse filme.

A história é de uma garota muda sequestrada por um homem com cara de tarado. Ele a droga e a transforma em uma profissional do séquiçu. Um dia ela fica revoltadinha e o cara arranca um olho dela. Então ela começa a usar um tapa-olho muito style. Outro dia, ela fica totalmente rbd e começa a matar todo mundo pra se vingar, mtu loke énóis. O que é realmente ridiculo nesse filme são as mortes. Todas, com excessão da ultima, são iguais. IGUAIS. Em todas ela da um ou dois tiros na pessoa e ai vai embora. Mas o que torna essas cenas tão ridiculas é que elas foram colocadas no filme em CAMERA LENTA!

De quem foi essa idéia de retardado? =@@@

#PELOAMORDEDEUS! Demora 1 minuto pra bala acertar a pessoa, 1 minuto pra pessoa gritar (com aquela voz de slow motion), 1 minuto pro sangue sair, e assim vai indo. E o pior (ou melhor né) foi que todo mundo ficou com uma cara ridicula quando morreu. HASIUHSUIHASHAS sério, eu me mijei de rir com a segunda morte, em que o cara começa a babar em camera lenta depois que leva o tiro HSAUIHASIUHSA

Mããs, o problema é que parece que o filme inteiro é em camera lenta, de tão chato que é. É lento, arrastado, e praticamente não acontece nada o filme inteiro. Se tiver passando no canal de tv a cabo de filmes cult coolzão estrangeiros, mude para o Cartoon Network. Sério.

4 - Alucinações Sexuais de um Macaco

Pois é, existe um filme com esse nome. E adivinha de que país ele é? Não é muito dificil. É claro que esse filme só pode ser brasileiro! Em primeiro lugar, não, o filme não é uma comédia. É um pornozão sobre uma mulher que fica obcecada por uma ridicula fantasia de gorila que encontra em um set de filmagens de filmes porno.

A coisa mais interessante desse filme é que, assim como todos os outros dessa lista, ele NÃO tem a intenção de ser engraçado. Mas de tão ridiculo que é, acaba sendo engraçado involuntariamente. Mas tirando isso, não é nem um pouco divertido. O filme é chato, arrastado e mal filmado. É mal filmado até mesmo para um porno da época. 90% do filme são cenas de sexo explicito com atores realmente não-atraentes. Ou seja, isso deixa o filme tosquissimo. Se isso deixa o filme tosquissimo, imagina o que que acontece depois que a fantasia de gorila GANHA VIDA. É sério. Era pra ser um gorila de verdade que aparece depois da mulher achar a fantasia, mas todo mundo consegue ver que aquilo é um anão vestido com uma roupa tão tosca que até dói.

Agora, o tosco mesmo é quando o "gorila" começa a transar com todo mundo. O "órgão" dele parece um palito de fósforo preto.

Não preciso dizer mais nada para provar que o filme é um dos mais toscos da história do cinema brasileiro (e mundial). Então, só vou deixar para vocês aquela que é na minha opinião a cena mais engraçada do filme.

Sério, não assista.

3 - Beyoncé & Rihanna

É, olha o nome do filme. Agora, só tenha em mente que esse é um filme da Nigéria. Pois é.

O cinema da Nigéria é chamado de Nollywood. É o terceiro país que mais produz filmes por ano. 90% desses filmes são iguais a essa "obra prima", mas não vou analisar Nollywood como um todo, vou analisar este individualmente, que é o pior filme possivel do genero.

O filme conta a história de Bernice e Rhymes, duas jovens aspirantes a cantoras e totalmente rivais. O namorado de Bernice é Jay-Jay, um empresario musical. As duas sempre vão em competições, e Rhymes sempre ganha. La pelo meio do filme, elas começam a disputar o Jay-Jay.

Bom, pra começar, o filme é identico a uma novela mexicana. Tanto na edição, na trilha sonora, na direção, no roteiro, nas atuações. Tudo é como uma novela mexicana from Nigéria, o que deixa o filme tão ridiculo. Bom, pra quem não percebeu ainda, Bernice representa a Beyoncé e Rhymes representa Rihanna. Ah, e o Jay-Jay é o Jay Z. HASUIHSAUIHSA Uma coisa tosca nesse filme é que o Jay Jay é um grande empresario do ramo musical, então porque a Bernice não é famosa? E porque ainda se preocupa em entrar em competições? No minimo uma coisa para se refletir. O filme tem mais de duas horas de duração, fazendo com que NINGUÉM tenha paciencia de ver o filme até o final. É chato demais, e os flashbacks aparecendo o tempo todo fazem com que o filme seja simplesmente irritante. Aliás, falando em flashbacks, o cabelo da Rhymes no flashback é OBVIAMENTE uma peruca.

HASUIASHUISA sério, que coisa mais fake. E realmente acharam que ela ficou bonita assim?

Bom, pra terminar, vou deixar uma pequena parte de uma cena do filme, que é simplesmente a pior atuação que eu ja vi na vida. Fala sério, a Bernice não viu a porta do carro? Que coisa mais ridicula.

2 - Fuk-Fuk á Brasileira

Perceberam que o Brasil foi campeão nessa lista? É o pais com mais filmes na lista! Uhul! É nóis! Antes de começar, quero comentar o quanto a imagem do arquivo desse filme tava horrivel, e o pior, o som só tava saindo por UMA caixa de som! AHSIUSHUIAS até o arquivo é tosco, meudeus.

Mas ta, o filme ja começa com sexo, mostrando fotos de sexo explicito e órgãos de borracha ja nos créditos iniciais. Alias, quando aparece o nome do filme, esta escrito "Fuk-Fuk à Brazileira". Como erraram pra escrever o nome do filme nos próprios créditos? MEU DEUS HSAUISHAUIAS

E outra, um dos atores se chama Mauro Pinto. Realmente, combinou com o filme HAHA

O filme ja abre com uma cena mostrando o anão Chumbinho explicando que é mudo mas tem uma voz telepática (?) e que "desde que se lembra, é anão" AHSUISHUISA

O personagem de Chumbinho é o anão Siri, que é adotado por um casal rico que o trata como filho. O casal faz sexo o tempo todo, na frente de Siri, que fica olhando com uma cara de idiota. O marido sai todo dia para trabalhar, e o anão fica com a mulher. O pior é que a mulher parece a Dóris Giesse velha.

HSAIUSHUISAHUISAHUISAHUIASHUIASHUIHSUIHASUIAS a primeira é a mulher do filme, a segunda é a Dóris. Identicas né? "Estou sozinha sofrendo" HSAUHSUISA

Um dia, em uma referencia a O Ultimo Tango em Paris, o marido quer comer a mulher lubrificando com margarina. A mulher recusa: só aceita manteiga! O marido fica desolado e desce as escadas. La, ve Siri com a bunda pra cima deitado no sofa. Ai ele fala "Não tem cu, vai tu mesmo" SAHIUSAHIUSAHUIAHSUIA ai, ai. Então o cara tenta sodomizar o Siri, que sai correndo e se tranca no banheiro. O cara começa a bater na porta, ai o Siri ENTRA NA PRIVADA E FOGE POR ELA! HSIUSHUISHAIUSAHIUSAH que coisa mais sem noção!

A cena acaba com uma fala do homem: "La se vai meu cu pra merda." HASIUAHSIUS

Siri sai pelo esgoto e rouba o guarda chuva de um bebado, pois esta pelado. Agora, fica a duvida: porque ele não roubou a roupa do cara? HASIUHS Siri volta para casa escondido e pega todos os consolos de borracha que o "pai" dele lhe deu de presente e coloca em uma caixa de isopor, e então, foge. Siri aluga um quarto em uma pousada de portugueses. A dona da casa acaba se apaixonando por ele, por causa da quantidade de "instrumentos" de borracha que ele possui. Um dia, o marido dela acaba vendo os dois "praticando o ato" e tem um ataque cardiaco. Siri então foge e começa a vender seus produtos que fazem tanto sucesso na praia, com uma placa escrita PORNO SHOP AMBULANTE. Depois disso, ele volta para a casa dos portugueses, que a essa altura ja virou um prostibulo HIUASHISA

Bom, que o filme é sem noção é, mas tem um momento tosquissimo em que uma nave alienigena em formato de pênis (???) se comunica com Siri querendo saber tudo sobre sexo e sacanagem (??????)

O filme acaba de um jeito tosco. A verdade é que no começo é bem divertido e engraçado, e depois vai ficando chato. No mais, é um filme que é engraçado quando tenta ser sério e sem graça quando tenta ser engraçado, o que deixa ele ainda mais ridiculo do que ja é.

1 - Banquete de Sangue

Uhul! É campeão! Finalmente chegou a hora de falar do meu filme ruim preferido. Blood Feast, ou, no Brasil, Banquete de Sangue é um dos filmes mais divertidos que eu ja vi. Dirigido por H. G. Lewis, essa obra prima foi o PRIMEIRO filme a mostrar cenas sangrentas na história do cinema. Filmado em 1963, conta a história de um simpatico velinho que quer fazer um jantar com partes do corpo de mulheres, como sinal de adoração á deusa egipcia Ishtar. Esse filme é tão legal que eu tenho que comentar ele desde o começo.

A primeira cena é a de uma mulher chegando em casa. Ela liga o rádio e um homem está falando que um assassino está matando varias garotas. Ela faz uma expressão super fake de assustada, e então desliga o rádio e vai tomar banho. Destaque para a calcinha GIGANTE da coitada.

Depois disso, o assassino vem e enfia a faca no olho dela, depois arranca a perna dela e leva em um saco. Ai começam os créditos iniciais.

Ta, antes de continuar, vamos falar do assassino. Esse é o assassino mais RETARDADO que eu ja vi em toda a minha vida. Sério. Eu chego a sentir desgosto só de lembrar. Pra começar, o cara é manco. Depois, olha a cara do demente.

Outra, o personagem deveria ser um idoso. Mas olha para o ator. Ele não é idoso. Então, com um "ótimo" trabalho de maquiagem, a equipe do filme colocou talco no cabelo e na sombrancelha do cara. E o pior é que a camera da close nos olhos e na sombrancelha do assassino o tempo todo. E toda vez que isso acontece eu me mijo de rir.

Depois dos créditos, descobrimos que o assassino da sombrancelha estranha se chama Fuad Ramses e é dono de um lugar aonde se vende comidas exóticas. Uma mulher entra la para encomendar um buffet exótico para sua filha. Mas sério, meu, olha pra esse assassino.

Então, voltando ao filme. Ele e a mulher combinam de fazer um banquete egipcio. Como Ramses diz: "O verdadeiro banquete de um faraó". É, só se for um canibal, mas tudo bem. Então, com isso, o nosso herói manco ve a chance de cozinhar todas aquelas partes de corpo de mulheres e servir aos riquinhos.

Depois disso, temos uma cena de um casal se pegando em uma praia a noite. O pior é o jeito que o cara fala. Porra, que irritante: Imagine o Mickey imitando uma criança fanha. É mais ou menos isso. Mas continuando... A menina pede pra ir embora, mas ele insiste em ficar. Ele diz "eu estou aqui, ninguém vai te machucar". Alguns segundos depois, o assassino ta la arrancando o cérebro dela, mas tudo bem. Depois disso, chegam os policiais e o namorado dela fica chorando a cena inteira com aquela voz IRRITANTE . Então, depois de mais algumas mortes sangrentas e cenas de investigação policial, chega o dia do grande banquete. O assassino vai na casa da garota pra quem a mãe encomendou o jantar, e la tem um monte de convidados. Os policiais acabam descobrindo que ele é o assassino, e se encaminham até a casa dos riquinhos, aonde ele está servindo o banquete. Enquanto isso, na casa, Ramses chama a garota na cozinha, sozinha com ele para "abençoar o banquete". Ele diz para ela deitar na mesa, fechar os olhos e dizer 'Oh, Ishtar, me una á você'. Então, enquanto ela esta com os olhos fechados, ele pega um facão e está prestes a matar ela, mas a mãe da guria entra na cozinha. Nessa cena podemos ver toda a demência do assassino. O cara levantou a faca e ta nessa posição:

Ai, a mãe dela vem gritando desde a sala. Ela demora uns 5 segundos pra entrar na cozinha. Mesmo o cara ouvindo o grito da mãe dela, mesmo o cara sabendo que ela vai entrar na cozinha, ele não pensa em nenhum segundo em esconder aquela faca! MEU DEUS. Como uma pessoa pode ser tão idiota? E o pior é que depois que a mulher chega na cozinha e começa a gritar, ele se assusta com o grito, como se estivesse impressionado HSAUISHUISA. Ah, claro, a mulher praticamente avisa, "estou entrando" e demora um tempão pra entrar e ele ainda fica surpreso HAHA.

Depois, disso, o cara sai correndo pra fora da casa e a policia vai atras. Agora, os policias são talvez até tão retardados quanto o assassino, porque não conseguem nem pegar UM CARA MANCO CORRENDO! Depois, adivinha aonde o assassino super esperto resolve se esconder? NA PARTE DE TRAS DE UM CAMINHÃO DE LIXO! MEU DEUS. Quando eu digo que o cara é retardado, é porque é retardado mesmo. Daonde ele tirou essa idéia? O imbecil morre assim, e o filme acaba tão ruim quanto começa, deixando qualquer um com raiva da burrice do cara.

Então é isso! Espero que não tenham se interessado por nenhum desses filmes. Mas se forem assistir algum deles, não diga que não avisei.

Brasileiro acerta todos os resultados da Copa

2010-07-11T19:45:00.002-03:00

No dia 27 de junho um jovem qualquer, em uma comunidade qualquer do orkut (~~ops, chamar comunidade do Curintia de comunidade qualquer é pedir pra apanhar~~), um jovem cidadão cria um tópico afirmando que veio do futuro e iria dar o resultado da final da copa do mundo.

Logo, os conterraneos curintianos maloqueiros da comunidade cairam na zoação. O que eles não sabiam era que o jovem Bráulio Varela, ou profeta Bráulio, como é atualmente conhecido, conhecia realmente os resultados. Veja sua previsão retirada diretamente do GTO.

Link do tópico.

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Quem precisa de Polvo Paul quando no Brasil temos o Bráulio?

Ivete, quem vai fazer o gol da Copa?

2010-07-11T18:39:00.001-03:00

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Homenagem a Espanha: campeã do mundo 2010

Verdadeiros Zumbis: índios canibais mutantes

2010-07-11T15:55:00.002-03:00

Na década de 50, a tribo Fore, habitante das florestas de Nova Guiné, sofreu com uma das piores doenças da história da humanidade. Chamada localmente kuru, a Doença de Creutzfeldt-Jakob, afetava principalmente mulheres e crianças causando graves problemas neurológicos e progressivamente uma invalidez total, matando a pessoa lentamente. A doença ainda fazia com que o indivíduo contaminado tivesse constantes explosões de risos.

Acontece que nessa tribo havia um ritual que consistia em comer o cérebro de seus antepassados mortos (algo supernormal, quem não tem uma tradição de família?). Por volta do fim da década de 50, o canibalismo foi proibido, acabando com a doença. E só em 82 descobriu-se que o responsável pela doença era uma proteína denominada príons.

Imagina a situação: você tá lá comendo o cérebro de sua sogra, e de repente tu pega uma doença que te faz rir toda hora e te mata aos poucos, #comofas? Pois é, acontece que com o passar dos anos alguns índios desenvolveram uma mutação genética na seção RPPN. Não faço a mínima idéia do que é isso, mas todos que não tinham essa mutação morreram, e grande parte dos que possuiam passaram a sobreviver a doença.

Então, fiquem preparados para uma invasão de índios zumbis mutantes a qualquer momento. O canibalismo pode até estar proibido, mas eles ainda curtem um cerebrozinho de vez em quando. E vai que eles decidem comer comida estrangeira.

Texto: @DiiegoMariano
Fonte: rt.com

Foi mesmo culpa do Mick Jagger?

2010-07-11T12:44:00.001-03:00

Salve joes, após a lamentável eliminação de nosssa seleça da copa do mundo, o Brasil inteiro se uniu contra ele, o lorde supremo dos pés frios Mick Jagger, que após ajudar a eliminar o EUA e Inglaterra, fez questão de comparecer e torcer pelo Brasil.

Porém, não satisfeito com tais conclusões, os Joes foram pesquisar a fundo e encotramos o verdadeiro culpado. E encontramos um vídeo que pode inocentar o gringo pé frio.

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Hahaha não venha dizer "eu já sabia".
Enquanto tem polvo no exterior que dá sorte, aqui no Brasil tem Lula que dá azar.

Como os programadores conseguem dormir

2010-07-11T01:49:00.002-03:00

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Se você não entendeu: parabéns você é mais feliz que eu.

Mulher morre de excitação ao ver filme pornô

2010-07-10T17:56:00.004-03:00

Nichola Paginton foi encontrada morta nua da cintura para baixo em sua cama a cidade de Cirencester (Inglaterra). A polícia achou perto do corpo um laptop ligado exibindo conteúdo pornográfico. Além disso, foi achado um vibrador sobre a cama. Um legista afirmou que a babá de 30 anos morreu vítima de uma repentina arritmia cardíaca, provavelmente causada por seu elevado estado de excitação.

O investigador Alan Crickmore tem a mesma opinião. Para ele, a "atividade da mulher antes da morte" contribuiu para a arritmia fatal. A polícia foi acionada depois que a patroa de Nichola se preocupou com o fato de a babá não ter ido trabalhar e não ter atendido chamadas telefônicas. Sarah Griffiths foi até a casa de Nichola e, com ajuda de uma vizinha da empregada, encontrou a mulher sobre a cama.

"Não é sempre possível determinar a exata causa da morte, mas é provável que a atividade dela antes da morte tenha contribuído", afirmou Richard Jones, patologista da Universidade de Cardiff, ao "Daily Mail".

FONTE: O GLOBO

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Cuidado aew galerenha do mal com o que andam vendo na net...opa se curtiu a matéria clique aqui pra seguir o blog no friendconnect.

Modificações no blog

2010-07-09T23:18:00.001-03:00

Olá Joes,

há muito tempo não uso os posts para falar diretamente com vocês leitores, então vamos lá.

Primeiramente eu queria agradecer aos 150 mil visitantes que recebemos nesses 6 meses de vida. Nem dá pra acreditar que é tanta gente assim. Segundo gostaria de perguntar se vocês gostaram das modificações que fiz no blog. Uma imagenzinha aqui, uma fonte ali, um espacinho acolá. Tá certo que o blog ficou muito coloridinho "a la família restart", mas tá bem mais legal, mais fácil de se ler e bem mais beautiful (is very good). E vamos ficar nesse estilo mesmo pelo menos até nossa futura migração para o wordpress, prevista pra daqui a um ano (~~puta falta de sacanagem~~).

Também gostaria de avisar sobre a demissão de toda a nossa equipe (ou pelo menos a maior parte). Foi um prazer blogar com vcs, e espero que se um dia desejarem voltar as portas vão estar sempre abertas. Por isso, está aberta a temporada de contratações para o blog. Lembrem-se que na Joesfera todo lucro obtido com propagandas é distribuido aos blogueiros (~~por enquanto não ganhamos nada :s~~).

No mais, valeu por terem lido isso (~~vou fingir que alguém leu~~).

Att. Joe,

Admin

Crepúsculo para homens

2010-07-09T00:05:00.002-03:00

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Quem me dera... se tivesse esse filme tava garrado no cinema!

Professora do Felipe Melo

2010-07-08T23:57:00.001-03:00

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Essa "teacher" ninguém supera!

Mário numa fase ultra semi quase impossível

2010-07-07T23:57:00.003-03:00

Atriz pornô holandesa promete "favores sexuais" a seus seguidores do twitter

2010-07-07T13:14:00.003-03:00

Depois de Larissa Riquelme ganhar notoriedade internacional graças a sua torcida pela Seleção paraguaia, foi a vez de outra fogosa torcedora ganhar fama no twitter e blogs.

Bobbi Eden, atriz pornô holandesa, promete um "bola gato"(se eh q vcs entendem) aos seus seguidores caso a Holanda seja a campeã da Copa da África. Neste momento a moça já tem quase 30 mil seguidores.(30 mil e um comigo =P)

Agora é torcer pra holanda e torcer pra ter dinheiro pra ir pra la depois da copa!!!

via (sedentario)

Piada de nerd

2010-07-06T00:52:00.000-03:00

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Homenagem ao L. Joe, que não responde no msn pq tá programando em sei lá oq.

Jogador Sincero!

2010-07-06T00:08:00.001-03:00

Marijuanaman - As aventuras do maconha-boy

2010-07-05T19:15:00.002-03:00

O músico Ziggy Marley, filho de Bob Marley, acaba de criar sua primeira história em quadrinhos, a HQ “Marijuanaman”. A obra, que será lançada oficialmente em abril de 2011, será apresentada na feira de cultura pop Comic-Con, que acontece de 22 a 25 de julho na cidade de San Diego (EUA).

Criado em parceria com o escritor Joe Casey e com ilustrações de Jim Mahfood, o livro conta a história de um super-herói vindo de um planeta em que a THC (tetraidrocanabinol) está em extinção.

Em razão disso, ele busca evitar a destruição dos campos de maconha da Terra, que tem como vilão da vez a empresa farmacêutica Pharmexon.

A obra será publicada pela Image Comics, que anuncia Marijuanaman como "o super-herói de uma nova geração".

Fonte: G1

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Como dizem a obra é 100% baseado em fatos reais.

ahuuhauhahusua

Conheça o Galvão Bueno da Itália

2010-07-04T23:36:00.000-03:00

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E aí, será que rola uma campanha pra salvar os leões marinhos no twitter?

PORQUE NO TE CALAS LEÔNCIO?

Acabou a desculpa! ¬¬"

2010-07-04T08:00:00.000-03:00

via (bola nas costas)

A história do Linux

2010-07-03T19:40:00.005-03:00

Pra quem trabalha na área de T.I. é indispensável ter um conhecimento de sistemas Linux. Mas qual sua história? Você vai descobrir agora:

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Pra quem não conhece o pinguim que ilustra a matéria é o TUX.

From Infolunáticos.

Spider-Boy

2010-07-03T16:38:00.000-03:00

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Muleque aranha, muleque aranha, lá vem o muleque aranha...

como seu aspirador de pó... lalalaa

cuidado ele é o muleque aranha!!

Do nosso parceirão Infolunáticos.